1.有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。

但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。

他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你

聊．聊一聊？」

小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」

评论:这位小姐人真好啊，他的结巴和性无能应该马上就好了

2. 一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：「你快不快乐？」

先生答：「嘻，好快乐。」

朋友再问其老婆：「那你快不快乐呀？」

老婆回答：「嗯，乐是乐，就是快了点。」

评论：女人都希望时间很长，最好两、三小时。

3. 学生：「为什麽怀孕到八九个月时．．最好不要那个呢？？」

老师：「其实是也可以．．不过．．．」

学生：「？？」

老师：「如果你们不怕突然有只［小手］抓住你们那个的话．．．」

评论：原来怀孕不可以做爱是因为怕胚胎的小手抓到啊。

4. 某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。

一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂

奶。

餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。

少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」

「不是！」

侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

评论：喝点奶都不行啊，这餐馆太不讲道理了。

5. 从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！

有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。

将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，

等我回来在交回给我。」

於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥

匙拿错了！」

评论：前脚走，后脚这位副官就要开锁，他的心里好着急啊。

6. 儿子快要结婚,却不知如何行房,便问父亲该怎麽办?

父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."

新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.

儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"

父亲回答:"用力呀!"

儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"

只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

评论：孩子还是多看A片吧，多学习学习

7. "姨!一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?"外甥问.

"干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!"我说.

"是啊!我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛!!!"

我心想:天啊!!现在女孩子也未免太主动了吧?!於是我问:

"那她是在什麽情形下抓你的手?"

他说:"我想掀开她裙子.看她今天穿什麽颜色的内裤.於是她就抓住我的手!

她真的喜欢上我了吗?"

评论：现在的小孩都太早熟了，上幼儿园就摸人家小女孩的裙子

8. 一日.外甥很好奇的问我:"姨!什麽叫交配?"

"嗯.....就是公的和母的生小孩!"

"喔!..那什麽是繁殖呢?"他又问.

"就是生小孩嘛!"

"那又什麽是口交呢?!"他再问.

天啊!...我心想居然连这词都知道!好吧!反正骗他也不是第一次!

於是我说:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"谈.沟通!"

"那肛交又是什麽?!"他还是一脸迷惑的追问.

我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧:

"喔!你说肛交啊!!就是在浴"缸"里洗澡嘛!!"

过了几天.我看见外甥写了一篇作文.题目是"我的家庭".

正在欣赏之际.居然发现里面有一段惊人之语!!!!

"我有一个幸福的家庭....由於爸爸妈妈的努力"交配".於是"繁殖"出我

我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室帮他"肛交"!我们一面洗澡一面"口交"

因为我们总是在厕所玩太久.於是妈妈就会走进来向我们"口交"!

评论：厉害，小小年纪就懂这些词，长大了那还了的。

9. 一日外甥问我:"姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部.

变得比较大吗?

"听说好像是!你没事问这干嘛?"我说.

"我想求人不如求己!!"他回答!

"求人不如求己?这和内衣有啥关系?"我持疑的问!

"因为我每次想摸我们班女生"胸部".她们都不肯!

我想乾脆自己来长两粒.这样以後就不用看人脸色!

想什麽时候摸.就什麽时候摸!!你看!我多有骨气!!

姨!你买一件给我穿好不好?"

评论：孩子，姨回来给你买一个仿真女娃娃。

10. "姨!为什麽我每天早上睡醒.弟弟都会站起来?"外甥问!

我说:"那是一种生理反应.每个男生都这样!"

只见他犹豫了一下.说:"那为什麽爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡.

他的弟弟也站起来呢?"

评论：孩子，那是因为一个男生看见一个女生的生理反应，如实教育，不要欺骗孩子。